onsdag 15 september 2010

Dödsfall i familjen

Vikt: alldeles för mycket
Livssituation: alldeles för svår

Jag har helt tappat lusten och orken att "förändra mig". Livet har varit så fullt av svårigheter det här året. Till att börja med så är jag överstressad. Sen fick vi reda på i slutet av april att min tredje förälder, min obiologiska mamma, som har varit en del av mitt liv sedan jag vad 3-4 år, blivit diagnostiserad med levermetasterad pancreascancer. Vilket innebär cancer i bukspottkörteln som spridit sig till levern.

Utgångsläge: inväntan på döden

Det kunde ha gått att bromsa in och hon fick en behandling, men så blev hon så dålig efter det att hon aldrig hann få någon mer behandling. För behandlingen är jobbig och man måste må relativt bra för att orka med den. Jag åkte upp till henne och fanns där under de 4 sista veckorna av hennes liv. Tack och lov för Försäkringskassan och närståendepenning säger jag bara! Jag är så oerhört glad att jag valde att stanna även efter att min semester hade gått ut, trots att jag förväntades vara tillbaka på jobb. Som tur är har jag en förstående chef och förstående arbetskamrater.

Det hela gick så himla fort... I början på augusti lämnade hon den här världen och det är helt ofattbart. Jag stannade kvar och fixade med grejer som behövde fixas, ordnade med minnesstund och så vidare. 1,5 månad efter att jag åkte dit var jag hemma igen och vardagen rivstartade. Jag har fortfarande inte kommit ifatt på jobbet känns det som...

Egentligen vill jag bara gråta, men det går inte att göra på beställning och livet rusar, så när ska jag få tid till eftertanke och fundering? Och vem vill lyssna på mig? Vem orkar med sorgen och vem känner jag att jag kan lägga den bördan på? När folk frågar hur det är med en då vill de ju bara få svaret bra tillbaka, inte en hel, tårfylld utläggning om vad som hänt och inte alla mina minnen av henne som jag bara vill återuppleva och få andra att förstå. Jag tror inte att andra människor riktigt kan förstå hur mycket hon faktiskt betydde för mig. Hon var ju inte min "riktiga" mamma. Då tror jag inte heller att min sorg är riktigt accepterad. Det är ingen som direkt tar upp det själva, eller ger mig tid att prata ut ordentligt. Äsch, jag vet inte. Det känns som att jag är i en mörk bubbla, utanför skiner solen, men jag kan inte se det.

Jag tror att jag behöver känna riktig glädje, riktigt skratt. Sådär så att det till och med når mina ögon.

måndag 3 maj 2010

Avbruten fasta

Vikt: 69,3

Fastade i 4 dagar av de 7 planerade. På grund av familjesituation bröt jag fastan den 5:e dagen. Har sedan gått upp lite i vikt igen, men försöker att hålla mina portioner mindre än innan. Blir mätt fortare nu. Men har väldigt svårt att fokusera på sånt i ett läge som detta, händelser i mitt liv just nu kommer ivägen för mig...

onsdag 28 april 2010

Fasta - dag 3

Vikt: 68,7 kg

Gick ner 1 kg under gårdagen och 600 g inatt. Dag 3 av fastan är här och jag vaknade upp först ganska utvilad kändes det som, men nu något illamående. Den här dagen ska enligt mina kollegor vara den värsta och imorgon ska det vända. Men innan det vänder måste jag klara av idag först...

Igår, dag 2, mådde jag bättre än under dag 1. Jag var fortfarande hungrig, speciellt framåt eftermiddagen/kvällen. Det var lättare att inte fokusera på mat när jag var på jobbet, för där hade jag mycket att göra hela dagen. Får se hur det blir idag.

Känner mig ofokuserad i mitt illamående idag. Hatar att må illa... Hoppas det inte håller i sig hela dagen...

tisdag 27 april 2010

Fasta - dag 2

Vikt: 70,3 kg

Fastedag nr 2. En dag klar och sex som återstår - om jag klarar det.

Jag fick kämpa igår. Mot hunger, glömska, huvudvärk, ont i kroppen, trötthet, illamående, ett oräkneligt antal besök på damrummet och tankar kring saker man kan äta. Det jag saknade något fruktansvärt var att kunna tugga på någonting, en macka, vad som helst. På förmiddagen var det till och med så att jag ibland glömde min föresats att fasta och tänkte på hur gott det skulle vara med en kanelbulle från Pressbyrån, eller en yoghurtglass från 7-eleven. Det var en jobbig dag. Jag har hört att dag 3 kommer att vara den värsta dagen... Dag 3, imorgon alltså. Men nu är jag på dag 2 och innan jag påbörjar dag 3 måste jag klara av idag.

Läste lite om fasta igår på http://www.halsosidorna.se/Fasta.htm. Under dag 1 tappar man mycket vätska och mycket av sitt glykogenförråd som finns i lever och muskler. Några av mina symptom under gårdagen är typiska för den första dagen av fasta, speciellt för den ovana fastaren = jag. Får man mycket biverkningar av fastan innebär det att en fasta behövdes. Vilket påvisar att jag var i stort behov av just en fasta. Jag fick en läbbig, gråaktig beläggning på tungan också, som inte verkar gå bort. Det är väl toxiner som lämnar kroppen kan jag tänka. Ska bli intressant att se hur denna dag 2 kommer att se ut för mig.

måndag 26 april 2010

Prova på fasta

Vikt: 71,1 kg

Jag har varit på utbildningshelg med jobbet hela helgen. Tre dagar av boende på gästgiveri med mycket god mat hela tiden. Klart vikten har stigit. Har inte använt min crosstrainer på flera veckor och att hålla min borta från onyttigheter har inte heller gått särskilt bra.

Åtgärd: Fasta
Två av mina kollegor ska fasta denna vecka, bli av med en massa slaggprodukter och gå ner i vikt. Jag kände mig nyfiken och inspirerad att prova på jag också, så det ska jag göra. Mina kollegor ska enbart dricka grönsaksjuice, men det känner inte jag att jag klarar av. Deras juice är baserade på tomat och jag bara tycker det är superäckligt, så jag har köpt Kiviks sortiment Naturens Bästa i olika smaker som jag ska dricka istället. De har inget tillsatt socker. Jag har också köpt Vie fruktshoter, också utan tillsatt socker. Sen får man dricka te också, men inte svart te. Ja, sånt som är flytande får man dricka, men undvika socker, salt och koffein. Är redan hungrig dock. Har druckit en shot och ska nog ta och dricka något mer.
Så - dagens vikt är fastans startvikt. Mycket spännande vecka som följer!

torsdag 1 april 2010

Sisådär med självdisciplinen

Vikt: 69,8 kg

Har varit dålig på att använda min crosstrainer denna vecka. Vacklat lite i min strävan. Varit dålig på att stretcha enligt kiropraktorns anvisningar. Ätit en del onyttigheter, inte övermycket, men tillräckligt mycket. På jobbet har jag under två dagar ätit en måltidsersättning istället för mat. Det känns som att det gör skillnad i vikt. Nu äter jag inte dem för att just gå ner i vikt, även om det kan bli en bieffekt, utan för att det går så snabbt och lätt och jag blir mätt. Det underlättar helt enkelt. Har också varit dålig på att äta en ordentlig frukost i tid. Det påverkar ju också vikten. Även om det på sikt försämrar för mig. Frukosten är ju en viktig del av dagens matintag.

Var på bio igår. Köpte godis som jag åt, men faktiskt inte i den mängd som jag brukar, utan det var en liten påse. Det måste ändå ses som något positivt, även om det totalt sett inte går så bra för mig.

Nu är det en ny månad. Får se hur denna utvecklar sig och jag hoppas på att jag ska kunna ta mig i kragen och inte vackla så mycket. Problemet är att jag är sjukt sugen på choklad och glass!!!

lördag 27 mars 2010

Fluktuerande vikt

Vikt: 69,5 kg
Delmålsvikt: 65 kg
Målvikt: 60 kg
Önskevikt: 58 kg (en utopi)

Jaaa! Det går åt rätt håll i alla fall! Vikten fluktuerar tydligt upp och ner, men när det går nedåt så blir det lägre och lägre nummer för varje gång. Det här är det minsta jag har vägt sedan jag började med denna blogg. Det gäller bara att jag ska fortsätta kämpa! Kämpa för mig! Och sedan när jag har nått mina mål att jag ska kunna hålla den vikten.

torsdag 25 mars 2010

Viktnedgång

Vikt: 69,8 kg

Need I say more, jag är glad! Och crosstrainern kommer till användning!

onsdag 24 mars 2010

Undanmanöver

Vikt i förrgår: 71,0 kg
Vikt igår: 71,1 kg
Vikt idag: 70,6 kg

Igår var jag duktig, använde crosstrainern i sammanlagt 90 min, gick en timmes kvällspromenad med hunden emellan, åt inget onyttigt. Ok, vi åt pannkakor till kvällsmat, men inget godis eller så. Använder jag crosstrainern hela kvällen och dricker vatten under tiden, då hinner jag inte känna sug efter onyttigheterna och sen är det dags att gå och nanna kudden. Det gäller att hålla sig sysselsatt. Fast vissa kvällar är jag så slut att jag inte orkar hålla på och ibland kan det va så himla mysigt att bara ta det lugnt med sambon. Jag kan ju inte alltid stå på min crosstrainer? Ska försöka få fler kvällar som är som gårdagen, för jag har så himla lätt för att sabotera för mig själv och då låter jag inga argument hindra mig och sen ångrar jag mig efteråt.

Det blev förresten inga handleds- och vristvikter i helgen. Jag tyckte dom var för dyra (279 kr för två st på Stadium). Sambon tycker att jag ska sy egna och stoppa typ ris eller nåt i dom. Ingen dum idé egentligen, chansen att jag kommer att genomföra det är dock ganska liten. Men, jag ska fundera ett varv till på det innan jag säger aldrig.

Avslappningsmässigt har det inte hänt så mycket. Har inte kommit igång med några avslappningsövningar än. Borde ta mig tid till det, men sömn känns ofta mer prioriterat och då hoppar jag över det.
Jag har börjat gå hos en kiropraktor, varit där två gånger nu och ska dit igen på fredag. Jag har blivit lite duktigare på att stretcha och göra övningarna som han har instruerat mig om, och jag tror inte att jag är tillbaka riktigt där jag var från början. Försöker också tänka med på min hållning och på att jag behöver vara avslappnad i mina axlar. Det är svårt, men på sikt kommer det nog att gå. Hoppas att det också ska ge inverkan på mina käkar, så att jag kan slappna av även där.
Har diskuterat att jag känner mig stressad med min chef, så jag kanske ska få gå en sån stressutbildningsgrej på jobb. Det känns bra att han lyssnar på mig när jag talar om att jag är stressad och vill försöka göra någonting åt det.

söndag 21 mars 2010

Självsabotage

Vikt: 70,2 kg...

Vad gjorde jag igår? Saboterade för mig själv såklart... Godis, min alltför stora last, tog över. Jag åt inga otroliga mängder, men det hela tyder på min väldigt låga självdisciplin. Vad ska jag göra för att förbättra den? Det känns som om jag står handfallen för tillfället...

lördag 20 mars 2010

Resultat!

Vikt: 69,9 kg

Yes!!! Under 70 kg!!! Känns underbart! Det var ett tag sen sist, har ju inte vägt under 70 på ett tag nu. I alla fall inte sedan denna blogg startade, det är ju 20 dagar sedan nu. Innan dess har jag inte så bra koll.

Har inte använt crosstrainern på två dagar, så det börjar bli dags kanske. Ser fram emot min dag!

fredag 19 mars 2010

Nyttiga val

Vikt: 70,5 kg

Var duktig igår kväll, gjorde smoothies och drack vatten istället för att äta något onyttigt. Stolt över mig själv, skönt att lyckas någon gång. Tränade inte på crosstrainern igår alls, men det är väl inte hela världen kanske. Får se om jag hinner med en stund idag, eller om tiden går för fort. Vi ska till Lindex, jag behöver köpa ett par jeans och kanske nån trevlig topp om dom har nån jag gillar. Funderar på att gå till Stadium och köpa handleds- och vristvikter på ett kilo vardera också. Då blir träningen något mer effektiv, kan även ha dem när jag går ut med hunden.

onsdag 17 mars 2010

Crosstrainern har anlänt!

Vikt: 71,0 kg
Problemområde: brist på avslappning, svårt att varva ner

Sedan crosstrainern anlände har jag använt den varje dag. Det känns bra! Går jag länge på den så blir det i ett lugnare tempo, går/springer jag kortare tid ökar jag tempot. Imorse sprang jag på den i 15 min efter att jag hade gått upp. Känner mig ganska vaken nu kan jag ju tala om. Med crosstrainern känns det än så länge mycket bra! Den kommer till användning. I den här takten så har jag snart använt den fler gånger än det gymkort jag hade på Friskis & Svettis för nåt år sedan. Kostnaden var ju också som ett årskort på gymmet, så det känns toppen, crosstrainern har snart betalat sig själv!

Det som känns mindre bra är hur låg självdisciplin jag har när det kommer till vad jag stoppar i mig. Jag har så himla svårt att hålla mig borta från onyttigheterna. Igår laminerade jag några skyltar till mig själv: "Sabotera inte för dig själv, det är inte värt det!" och "Vad har du här att göra!? Gå till din crosstrainer istället!!!" sitter på skafferiet med onyttigheter, "Sugen igen? Kanske skulle ta något nyttigt istället!" sitter på kylen. Jag hoppas att dessa små budskap till mig själv kommer att gå hem, att jag kommer att göra bättre val för mig själv med hjälp av dem.

När jag stod i duschen efter mitt korta crosstrainerpass imorse kom jag att tänka på Gud, att jag skulle behöva komma tillbaka till andligheten igen. Jag glömmer bort det i allt det som kallas vardag och den harmoni som andligheten medför tappas bort på vägen. Tyvärr är jag så disträ för tillfället att jag inte ens kunde be en bön till punkt, jag kom av mig och glömde bort det för mina tankar for liksom vidare. Igår pratade jag och sambon avslappningsövningar. Det var en övning där man skulle fokusera på en tanke i typ 3 minuter eller nåt sånt. Jag sa direkt att det klarar jag inte av. Kanske detta är ett stresstecken också, att jag inte kan samla mina tankar och fokusera tillräckligt för hjärnan har redan fortsatt till nästa och nästa och nästa ämne. Den går för högvarv konstant. Vad gör man åt sånt??? Jag tror att jag behöver lära mig att kunna slappna av.

söndag 14 mars 2010

Plus och minus

Vikt: 70,6 kg

Två veckor in i bloggandet om kampen om mig själv och jag väger mer än när jag började. Känns inte direkt som en stark början. Kanske kan mitt inköp i början göra skillnad, för i förrgår anlände min nya crosstrainer. Mycket spännande! Passade på att möblera om innan den kom så att den skulle få plats i vardagsrummet. Igår byggde jag och min sambo ihop den. Tog en första testtur på 30 min. Idag ska jag försöka mig på ett lite längre pass. Ett problem är att en tå som jag brutit för en massa år sedan somnar när jag använder såna här maskiner. Får helt enkelt stå ut med det. Sambon säger att det beror på sämre blodcirkulation där. Vad ska jag göra för att undvika det då?

torsdag 11 mars 2010

Bra val

Vikt: 70,7 kg
Onyttigt intag under gårdagen: Inget

Ja, vad var det jag sa. Det är när jag undviker onyttigheterna som jag så sakteliga går ner i vikt. Det svåra är att undvika onyttigheterna. Igår kväll när jag kom hem och var hungrig åt jag lite grönsaker och en tallrik med havrefras och mjölk. Duktigt val av mig, klappar mig själv uppskattande på ryggen. Det känns faktiskt lite bättre nu.

Imorgon ska jag till kiropraktorn för andra gången. Jag tror att allt han rättade till har åkt tillbaka. Jag har inte stretchat i princip någonting och jag har svårt att komma ihåg att sitta ordentligt och att inte spänna mina axlar. Det går liksom på rutin, jag vet inte ens hur det ska kännas när jag är avslappnad i kroppen. Sorgligt, men sant. Men, det är bara att kämpa vidare. Och nu måste jag fortsätta göra mig iordning för dagen, för jag har försovit mig idag. Det var underbart, varmt och skönt under täcket och nästan omöjligt att gå upp!

onsdag 10 mars 2010

Dålig självdisciplin

Vikt igår: 71,7 kg
Vikt idag: 71,2 kg

Det går i alla fall på rätt håll. Skillnaden är tydlig. I förrgår åt jag mycket onyttigt på kvällen, igår inte så mycket. Hur är det med självdisciplinen kan man undra? Inte så bra just nu verkar det som.

När kommer crosstrainern som vi har köpt??! Dom sa att den skulle komma inom 10 arbetsdagar. Den 10:onde arbetsdagen är på fredag, möjligen på måndag nästa vecka, det skulle jag kunna sträcka mig till. Vi har fortfarande inte möblerat om så att den får plats. Måste ta tag i det. Ska bli spännande att se hur den kommer att påverka mitt motionerande när (om) den kommer. Börjar misströsta lite, tycker det är jobbigt att gå och vänta på den...

måndag 8 mars 2010

Godisträsket, here I come

Vikt imorse: 71,5 kg (inte bra)

Vad kan jag säga. Inte mycket. Det visar vad som händer när jag går ner mig i godisträsket i alla fall. Just nu är jag bara trött och känner inte för någonting. Utom möjligtvis att äta lite godis då. Svårt att stå emot begären när jag känner mig så trött. Får se hur resten av kvällen utspelar sig. Det är snart en ny dag igen och då kan jag ta nya krafttag.

söndag 7 mars 2010

Livets mening

Vikt: Ingen aning och vill inte veta

Vad hände? Det gick bra i två dagar, tre dagar kanske, sen föll det som ett korthus i vinden. Varför gör jag alltid så? Varför saboterar jag konstant för mig själv? Äter en massa skräp och för mig själv närmare fetma-helvetet där jag misstänker att jag inte direkt kommer att må bättre! Inte får att jag mår tip top idag heller...

Vad är det livet egentligen går ut på? Jag skulle tro att det går ut på att leva ett bra liv, ett lyckligt liv, tillsammans med dem man älskar. Att må bra i sig själv. Att trivas med sig själv och det man gör. Hade du frågat min pappa, så hade han sagt att livet går ut på att föröka sig. Han har ju en poäng där, men det är ju så mycket mer. Nu ska jag inte ljuga, min biologiska klocka tickar. Eller, nu ljuger jag ju faktiskt ändå. Den är ställd på alarm och jag känner att jag har snoozat tillräckligt länge nu. Det är verkligen dags att gå upp, men i just denna fråga är det ju positivt om man är två om den saken. För tillfället är inte läget sådant, min sambo vill inte alls försöka få barn som läget är nu. Jag blir ju inte yngre heller, känner hur tiden rinner som sand genom mina fingrar. Fort, fort går det och jag hinner liksom inte fånga sanden innan den är borta ur min hand.

Så vad ska jag göra? Måste försöka få tillbaka min mojo. Måste försöka känna mig stark och åtråvärd igen. Dvs jag måste börja ta hand om Sara, lyssna till Saras inre röst. Inte ge vika för mina begär, eller min nedstämdhet. Måndag imorgon. Dags att ta tag i livet, igen, med nya friska tag! Håll tummarna för mig!

onsdag 3 mars 2010

Resultat 2010-03-02

Inget onyttigt idag heller. Två dagar i rad, det är inte illa! Annars har jag nog inte gjort så mycket för att uppnå min förändring. Nu tänker jag försöka att inte låta det slå ner mig, utan istället fokusera på att idag var ett litet steg i rätt riktning. Ska försöka förhålla mig positiv genom det här, eftersom jag är övertygad om att negativitet får mig på fall. Negativitet äter motivation. Vad jag tror att jag behöver göra är att tänka mer medvetet under dagen på att jag försöker åstadkomma denna förändring så att jag inte glömmer bort mig liksom.

tisdag 2 mars 2010

En god last

Vikt: 70,3 kg (lite nedgång, men kanske inget att hurra för än så länge)
Last: Bregott Extrasaltat på mina mackor (bättre än Lätt & Lagom och sånt tjafs i alla fall)

Känsla: Bävan... Kommer jag att klara av detta? Bara dag 2 och jag tvivlar redan på min förmåga, eftersom den har fallerat så många gånger innan. Inte bra. Men, jag ska verkligen försöka att inte ge upp nu. Väntar med spänning på att crosstrainern ska anlända och hoppas att den gör det snart! Vill komma igång och se om den är svaret på mina motionsproblem, om denna maskin kan få mig att börja motionera regelbundet och fortsätta göra det.

Resultat 2010-03-01

Jaha, nu har denna dagen gått åt. Jag har i alla fall inte stoppat i mig något onyttig, det är ett plus. Nu låter det väl som om jag inte har gjort någonting annat åt min tanke att förändra mitt liv, men det har jag!
  1. Jag har beställt tid hos en kiropraktor som jag har blivit rekommenderad från 2 av varandra oberoende källor tills på fredag. Två positiva saker hittills med denna kiropraktor är att han är kopplad till Försäkringskassan eller nåt så att det endast kostar mig 200 kr att gå dit, plus att man kunde beställa tiden på internet, hur smidigt är inte det! Ska bli intressant att se hur det går på fredag, har inte varit hos en "kotknäckare" på många år nu.
  2. Vi har köpt en crosstrainer som kommer med DHL inom en inte alltför snar framtid hoppas jag. Nu kanske jag kan komma igång med lite mer motion och påverka det svällande midjemåttet och den alltför höga vikten.
Inte alltför illa för en dags förändring. Jag tycker nog att jag allt har kommit en liten bit på väg. Nu gäller det bara att fortsätta så.

måndag 1 mars 2010

En början

Längd: 163 cm (enligt passet)
Ålder: 31 år och barnlös
Civilstånd: sambo + hund och katt
Startvikt: 70,4 kg (lite väl högt värde)
Midjemått: 94 cm (ojdå, är det inte nåt på 86 cm som en kvinna inte bör överstiga enligt Anna Skipper?)
BMI: 26,5 (dvs övervikt enligt Viktklubb.se)
Last: Sockerberoende sedan ung ålder

Känsla:
Trivs inte med min kropp och har inte gjort det på ett tag. Vill få ut mer av livet och inte slösa bort min dybara och snabbt försvinnande tid på meningslöst tidsfördriv. Har låtit mig själv förfalla viktmässigt, men framförallt i omsorg om mig själv. Jag har ingen direkt egenomvårdnad och känner mig oattraktiv för det mesta. Kroppen är konstant spänd som en ståltråd, allt från huvudet ex käkarna ner till tårna. Vaknar varje morgon på helspänn med axlarna uppdragna till öronen och värk i käkarna.

Steg 1:
Försöka ta hand om min kropp och lyssna på den bättre, höra de signaler den sänder mig.
Ge mig själv tid att omvårda min kropp och min själ.
Byta ut onyttigheter till nyttigheter.
Boka en kiropraktortid.

Största hindret:
Jag själv. Har väldigt låg självdisciplin när det gäller att genomföra denna typ av förändring och faller lätt tillbaka i gamla mönster.